New Beatles

Anúncio para divulgar o New Beetle pegando carona na capa do Abbey Road dos Beatles.





Simplesmente genial!

um desabafo chique ...

Ma chambre a la forme d'une cage
Le soleil passe son bras par la fenêtre
Les chasseurs à ma porte
Comme des petits soldats
Qui veulent me prendre

Je ne veux pas travailler
Je ne veux pas déjeuner
Je veux seulement oublier
Et puis je fume

Déjà j'ai connu le parfum de l'amour
Un millions de roses
N'embaumeraient pas autant
Maintenant une seule fleur
Dans mes entourages
Me rend malade

Je ne suis pas fière de ça
Vie qui veut me tuer
C'est magnifique
Etre sympathique
Mais je ne le connais jamais


Pink Martini - Je ne veux pas Travailler --- quem me dera ...

Patricinha é sapatão

Dizem as línguas do high society carioca que o termo Patricinha surgiu em homenagem a Patrícia Leal – uma jovem de família nobre do Rio de Janeiro dona de um estilo carinhosamente apelidado pela alta roda e hoje adotado por muitas meninas por todo o Brasil. O que muitos ainda não sabem é que Patricinha é lésbica.
De acordo com a Revista Vogue RG do mês passado, Patrícia largou seu marido Antenor Mayrink Veiga – filho de Carmen Mayrink Veiga – pela “destruidora de lares” e personal trainner mais requisitada da Estação do Corpo – Gisele Bazin. Um amigo que frequenta a academia me falou que suas aulas de spinning são as mais cobiçadas, frequentadas por um time de mais de 40 mulheres, muitas casadas inclusive. E a conhecida arquimilionaaaaria e uma das mulheres mais ricas do Brasil Patricinha é conhecida como a artilheira desse time.
Declarações da personal como – Patricia era uma mulher infeliz quando a conheci, faço muito bem a ela, e o flagra de flores, muitas flores enviadas para casa de Patricia fizeram com que Gisele se afastasse da academia – para a tristeza da “moçada”.

Só pra fechar: Patricia foi largada por Eike batista, marido de Luma, uma semana antes de se casar. Logo depois conheceu e casou-se com Arnaldo Mayrink Veiga, ex de Luma e de outras muitas – todas non gratas por sua sogra, Dona Carmem, que só aprovou Patrícia, até pelo nobre interesse.

Ah, e sabe qual o título da matéria na CAPA da revista? A personal trainner que abalou o high carioca. Pode até não ser Bundchen, mas é uma loira que está dando ibope.


Sandra, convida elas para tomar um chazinho?! Até onde eu sei as famílias nobres adoooooooram um chá.

Confesso que mudei

Depois de 2 anos com basicamente o mesmo corte de cabelo, mudei radicalmente ... ou como diria Roberta Close: Cortei, ó!!!

Em breve fotos ... por enquanto só deixo a dica que nunca tive o cabelo assim. Portanto podem eliminar cabelo roxo, moicano, franjão lateral, ruivo e joãozinho (para a alegria da Alexia)

Rio here I go!!!!!

beijo na bunda e até segunda :D

Sem pinto no lixo

Em homenagem ao Rafael, PB e Aninha:

Gata adota 7 pintinhos órfãos na Jordânia

Galinha morreu faz um mês.
Pintinhos e filhotes da gata vivem em harmonia.





Ta vendo?! Eu nunca deixaria vocês na mão ...

Para ler a matéria inteira: http://g1.globo.com/Noticias/PlanetaBizarro/0,,MUL35785-6091,00.html

Para o próximo chá com bolachas

Já escolhi minha acompanhante:




A sapinha mais sapinha do mundo! E veja só, já nasceu adorando dedos! rssss

Isso que é "nascer para a coisa"

O barato que sai caro

Uma vez uma amiga me disse:

- Quando estiver bem estressada, liga pro telemarketing da Claro e desconta tudo nos operadores ...

Na hora senti pena dos pobres atendentes de tele-marketing ... mas confesso que deu vontade de esganar um por um do Santander hoje.

Mês passado pedi um Santander Free para mim, enviei os documentos todos e até hoje ele não chegou e nem me deram a menor satisfação. Já falei com Agnes, Mariana, Marcelo, Elisa, Mauro e até com aquela moça que não me escuta, só fala para apertar teclas ... alias essa é a que mais me atende ...

Uma merda, ou melhor, uma bad, como diria Rafael Reis ... tanta campanha para tratar tão mal os consumidores, tanto desrespeito. Minha amiga Melissa pediu há mais tempo do que eu e também não chegou ...

Free? Que nada ... Esse cartão ta me saindo mais caro do que encomenda.



Não caia nessa ... é propaganda enganosa.

fuck yoga, I love pilates

Sempre achei yoga o melhor exercício do mundo. Mas, recentemente, cansada de ser uma sendetária, fiz um plano trimestral numa academia perto de casa - mas não muito, para justificar a compra da bicicleta também - e descobri algo muiiiito melhor.

Há mais ou menos 3 meses parei de fumar dia de semana, agora só fumo quando bebo - ou seja, sextas e sábados. Foi um processo fácil até, achei que sofreria, mas minhas crises de abstinência não duraram nem os 5 minutos de cada cigarro. E não, eu não tenho saído mais com a desculpa de beber para fumar. Pelo contrário, tenho saído beeemmm menos na balada. A noite de sp anda muito igual, same people, e a safra ta ruiiiimmmm ... rs

Mas voltando ao assunto ... semana retrasada, quando fiz minha primeira aula de pilates, após a pequena decepção com as aulas de yoga da academia (DeRose Sucks!), descobri o verdadeiro melhor exercício do mundo. Parece uma brincadeira, parece alongamento, parece yoga, mas mexe muitoooo mais com o corpo sem ser um sacrifício, sabe!?
Dizem que em 6 meses eu vou estar com um corpo foda. Tomara ... rsss
Acho que arrumei um novo vício para mim ... conto os dias para as aulas (terças e quintas) e descobri que um belo banho quente depois da aula é tão bom quanto um cigarro pós sexo ... Pena que o instrutor não é lá essas coisas né ... rssss

Se as aulas de educação física do colégio fossem com Pilates, eu seria mais gostosa do que a Debora Secco, mais cobiçada do que a Juliana Paes e muito mais desejada do que Sharon Stone naquele filme que ela cruza as pernas (deu branco agora ...rs)

Por isso aderi a campanha mundial de Pilates nas escolas!



Por um mundo com menos sedentários e cheio de mulheres gostosas!!!!

Puris grila - II

episódio 2

Além da saga margherita, outro show a parte era a garçonete mais estranha que ja vi na vida. A princípio uma ogra, mal humorada. Logo que sentamos a mesa pedimos um cinzeiro e ela respondeu:

- Se eu achar eu trago, ta?!

Ficamos com cara de bobos e demos umas boas risadas. Afinal eu já tinha ido lá antes e percebi que ela era bem mal-humorada. Mas não é só isso … quando acabou a primeira rodada de chopp, e meu único – o cortesia – estava no finalzinho, ela veio e pegou os copos com uma rapidez e violência que achamos que eles iam quebrar. Eu, sagaz e marota, rapidamente puxei o meu para ela não levar … foi uma cena bem engraçada … até ai, podia ser apenas uma pessoa mal humorada mesmo … rs
Depois uma amiga pediu o cardápio e escolheu a primeira opção do Menu:
- Posso pedir um couvert Puri?
- Não – a garçonete respondeu seca.
- Não?
- Não.
- Mas por que não?
- Porque não existe.
- Mas está no cardápio.
- Eu sei, mas não existe. Trabalho aqui há 2 anos e o cardápio mudou há uns 3 meses, nunca vi esse couvert aqui. Botaram ai mas não existe.

Sic.

A figura foi embora sem pegar nenhum pedido enquanto minha amiga escolhia outro prato. De repente o lugar lotou de gente, não achavamos mais nenhum garçom, e eu queria cobrar minha margherita, meu sonho de consumo da noite, meu mel, que já estava até marcado na minha comanda.
A Mari foi procurar ele quando foi ao banheiro, e quando voltou relatou a cena:

- Codi, impossível, desencana. Ta cheio la dentro, todo mundo pedindo drinks no bar, não achei o garçom que te atendeu e a garçonete mal humorada ta encostada atrás do bar jogando no celular dela! Rssss

No final da noite ela se revelou uma pessoa bem engraçada. Quando passou para retirar os copos de chopp vazios eu estava no último terço do meu Mojito (sic) e puxei o copo para não pegar. Ela falou: Pode deixar que eu não vou levar não, amiga.
E eu comecei a contar para ela a minha saga Marguerita, ela puxou uma cadeira e sentou na mesa para ouvir a história absurda e me deu uma ótima idéia: perguntar pro garçom se não tinha um ganchinho de metal, ou seja um cadeado, para lacrar o restaurante né, porque um estabelecimento desses sem gelo e sem limão, não devia nem estar aberto.

É acho que além de tequila, limão e gelo, esse lugar precisa de um bom endomarketing.

Puris grila

Episódio 1

Ontem fui no aniversário de uma amiga num restaurante aqui de Sp chamado Puri. Teoricamente ele é um vegetariano indiano, mistura de restaurante, bar e balada, com dj e até árvores dentro da pista, em plena Rua Augusta. Sounds great, right?!
E era … há 1 ano atrás … agora mudou o cardápio, o atendimento … tudo. Mas ontem foi um show a parte … sente o drama.

Cheguei as 22 hrs e pedi uma margherita (meu novo vício) … depois de uns 5 minutos o garçom voltou dizendo que tinha acabado o gelo … como assim acabado o gelo de um restaurante/bar/balada que tinha a presença de umas 50 pessoas ?! Sim … é verdade. Ainda disse que eu podia esperar se quisesse porque o caminhão que fornece o gelo podia chegar em 1 minuto ou 1 hora … rsss
Preferi pedir para uma amiga que estava chegando trazer do boteco da esquina um copinho com gelo. Problema resolvido?! Tsc tsc
Entreguei o gelo ao garçom e pedi que ele fizesse a margherita … o meu desejo por aquele sal com limão só aumentava. E depois de 3 minutos ele volta perguntando se eu aceitava um chopp cortesia … rssss … porque não tinha limão!!! Ia chegar junto com o gelo … rssss eu aceitei, claro. Faltava limão e gelo mas sobrava a simpatia do garçom.
Meia-noite, hora de virar abóbora, no meu caso, limão. Chegaram os sacos de gelo e o garçom comemorando a vinda do limão para mim. Nesta altura eu já estava quase salivando.
Eis que ele volta perguntando se eu aceitava outro Chopp cortesia ou se eu queria chamar o gerente, porque não tinha tequila … rssssss isso mesmo … depois de 2 horas esperando, ele volta para dizer que não tem tequila, acabou la tequila, c’est fini!
Perguntei o que tinha então, e ele me sugeriu um mojito. Tomei, mas Mojito não é Margherita né … tava, literalmente, sem sal.

terra de ninguém

Tem notícias tão surreais, de outro mundo que, ironicamente, só o Terra tem ...

Todo dia eu me divirto acessando o www.terra.com.br/popular
Sempre tem algum campeonato bizarro como quantos cachorros quentes pode-se comer em 10 minutos, ou então notas extremamente construtivas como as 3 mil mulheres que bateram o recorde (!) de luta na gelatina de morango.
Devo confessar que meu expediente não seria o mesmo se não tivesse notícias tão interessantes para compartilhar.

Eis que agora, as 22:53 vejo na PAGINA PRINCIPAL do Terra a matéria:
Sexo na praia: veja dicas para uma transa inesquecível.


até salvei a imagem para provar:





quem estiver afim de virar bife a milanesa, clica aqui: http://sexo.terra.com.br/interna/0,,OI1475033-EI5295,00.html


Parece que a Luciana Gimenez já leu tudinho oh:

Compre 2 e leve nenhuma

- Tomate
- Alho poró
- Batata
- Espinafre
- Beringela
- 2 latas de molho de tomate
- queijo minas
- iogurt
- guardanapo
- 3 latas de atum
- miojos
- Omo
- Clight de tangerina
- Uma menina bem gata e bacana

Acho que é só, se lembrar de mais alguma coisa te ligo, ok?
- Ok, mas o último ítem ta em falta no mercado.
- Imaginei ...

2 cataflans de 12 em 12 horas

Dizem que vida de publicitário é fácil, que ganha muito e trabalha pouco. Bom não é beeeem assim. Como costumo dizer, nós publiciotários por natureza, como eu costumo carionhosamente dizer, somos verdadeiros médicos em nossa profissão.

Devemos sempre estar com o celular ligado para qualquer emergência, assim como um cardiologista. Devemos também saber dosar as palavras de acordo com o cliente, como um anestesista. Não ganhamos hora extra como um plantonista. Nem sequer aumento como clínicos gerais da rede pública. Costumamos ouvir música para nos concentrar, como um bom cirurgião em operação. Quando o job está engessado, temos que nos dobrar para botá-lo no lugar, como todo ortopedista. Isso sem contar as cagadas do atendimento que, como os enfermeiros, também temos que limpar.

Por isso, da próxima vez que você pensar que meu trabalho é mole, lembre-se que eu posso até não salvar vidas, mas tenho que ter muita saúde para aguentar uma rotina dessas.

vai dizer que ele não tem cara de ginecologista?

Everybody is changing and I don`t feel right

Uma coisa assim, meio cabaret, meio circense, meio bem bacana ...
Melhor ainda o mp3, porque esses videos de youtube perdem muito a qualidade.

Essa versão foi gravada com a Kelly do Scissor Sisters, a original é´aquela coisa bonita, porém melancólica do Keane.

Flying in the maionese

Sempre que pego uma ponte aérea morro de vergonha de ter algum gringo no avião ouvindo o inglês - mais precário do que a pista principal de congonhas - dos comissários de bordo, principalmente os da Gol.
Mas é tão ruim, que eu começo a cantar em silêncio uma música no meu cérebro para fugir daquela sad reality … rs

É mais ou menos assim:

Ladies and gentes - Como se nós mulheres não fossemos gente né?! Rs

Welcome to the flight 1546 – one – fif – forty – six – pffffffff sem comentários …

Please keep your city belti fasten … – ué achei que tava indo para o Rio, não para uma cidade chamada belt ...

… until the airrrcraf is on the ground – do jeito que eles falam é capaz dela cair de vergonha mesmo …

Como é que um comissário de bordo, uma pessoa viajada, bem instruida, que ganha uma média de 5 mil reais por mês, pode falar assim?! Nunca vai subir na carreira né, voo nacional forever ...
Já que não sabem falar direito, deviam deixar gravado os greetings em inglês … é sempre uma vergonha. E quando oferecem o serviço de bordo, será que eles falam: Do you accept a little goiaba?

Música é perfume

Quando me disse tchau,
- sim, porque um adeus é para sempre
e você, na verdade, sempre voltou -
dizendo que você não valia a pena,
eu neguei.
Disse que não era essa a questão.
Você valia,
muito até na época.
Mas era a canção
a mesma que até hoje eu ouço
e nunca tinha lembrado da gente.
E agora me veio você
quando ela começou a tocar.
E hoje posso falar:
a época passou,
você também passou (tantas vezes)
e sempre que passa
me faz lembrar outra música.
Olhos nos olhos.
Boca na boca.
Mãos nas costas.
E eu vejo que não é uma pena
porque, você sempre vai valer a pena.

Ai se fosse o meu ...

Atendendo a briefings

Uma das coisas mais divertidas (quase triste de tão absurdas) de trabalhar na criação de uma agência publicitária é ler os briefings do atendimento. Ai Jesus … essa semana eu peguei um campeão. Já na primeira frase dizia:

Como já sabemos há pouco tempo …

Hein?!?!?! Essa doeu minha vista, meu cérebro, acho que até um neurônio cometeu suicídio aqui dentro. E como se não bastasse, a executiva de contas, e diga-se de passagem, uma conta bem grande, que escreveu essa pérola, também brifou, logo no parágrafo abaixo:

Não podemos falar em pioneirismo, pois a peça não vai chegar tão cedo para o cliente.

Afff maria … E junto com as lágrimas mistas de uma tragédia e uma surra de cócegas, lá se foi mais um neurônio meu: - bye bye cruel world of direct marketing …

God Bless Shirley Manson

Tell me where it hurts
to hell with everybody else
all I care about is you
and that`s the truth
they don`t love me
yes, I can tell
But you do
so they can go to hell

Mesmo estilo Garbage de ser, com letras no gênero - all you need is love and fuck everything else ... sounds meio adolescente, 1996, mas eu ainda amo. Afinal, eu tenho 25, me sinto com 18 e queria ter 30 ... coisas que nem Freud explica ... mas talvez o Garbage sim.

Duh

fonte: fotolog da Letícia

Como voar com tranqüilidade saindo de Congonhas

Com passagem comprada, ou melhor, dada pelo meu pai, para eu voar para o Rio de Janeiro, Congonhas-Santos Dumont, menos de 1 semana após a tragédia da TAM, confesso que fiquei com um pouco de medo de embarcar.
Mas fazer o que, não dava para ir de onibus já que ia fazer basicamente um bate-volta apenas para ir na despedida de uma amiga que vai morar em Israel, indo no sabado cedo e voltando domingo.
E também não dava para ir na sexta porque tinha outra despedida de uma outra amiga que também vai morar fora, dessa vez em Londres.
Então, como viajar com segurança, tranqüilidade em congonhas?
Faça como eu. Tome um porre na noite anterior, chegue em casa 3 horas antes de ter que estar no aeroporto, acorde 40 minutos antes do horário de seu voo (assim você fica menos tempo esperando no aeroporto), e leve um óculos escuros.

Foi isso. Cheguei 10 minutos antes do voo, mas teve atraso de quase 1 hora até o embarque. Tomei um belo suco de laranja, embarquei, esperei o avião decolar e capotei de sono, afinal, com essa maratona na noite anterior, a ressaca de sono e de whisky/saque faz você sentir muito mais vontade de dormir do que medo de morrer.
Fui acordada já em cima da baia de guanabara, com todo mundo me olhando e um comissário de bordo insistente me cutucando:
- senhora, senhora, a senhora precisa voltar o assento pois já estamos para pousar.
E eu, dormindo, com o óculos torto, de boca aberta, acordei sem medo, sem ressaca e o melhor de tudo, com a vista da cidade maravilhosa.
Na volta, obvio, optei pelo busão … pousar em congonhas e esperar 5 horas de atraso, dai já são outros 500 … whiskys.

Don`t leave me high and dry, onegaishimassu.

Na foto: milhares de garrafas de saque destruidas após terremoto nesta segunda em Kashiwazaki - Japão

Como diria Tom York do Radiohead: the best thing that you`ve ever had is gone away.

Que pecado.

Fonte: Reuters

Igreja Universal do Reino de Whiskas

Não entendo como as pessoas podem ser tão viciadas em Lost.

Pra começar: essa história de sobreviventes perdidos numa ilha, ta pra lá de demodé ­ sem contar que é plágio do reality show Survivors (pelo menos eles trocam de ilha por cada temporada). Alias, uma vez falei para meus colegas de trabalho ­ completamente Perdidos ­ que Lost é uma mistura de Survivors com Caverna do Dragão (já explico).
Nunca consegui ver um episódio inteiro desse seriado tão falado, mais popular que Barrados no Baile. Acho um saco. E os personagens? Mesmo sujos e suados conseguem provocar mais arrepios que Brandon Walsh e J.Lo juntos.
E como eles coseguem gostar taaanto disso?! Eu juro que já tentei, mas achei tão fraco, tão cheio de mistérios idiotas, surrealistas e vagos. Um amigo uma vez me disse: você tem que começar a ver desde o início, do primeiro episódio, se não não tem graça. E me prometeu emprestar os dvds da primeira temporada mas eu recusei ­ já tenho vícios televisivos demais, além do mais, qualquer filme da sessão da tarde que eu comece a ver desde o início, eu acabo assistindo até o final né.
Lembro que uma vez saiu na capa da Epoca uma matéria completamente Perdida sobre a revolução que esse seriado está provocando na tv e na internet com seus mistérios, explicações, teorias Š inclusive uma delas é que eles estão mortos e que isso é tudo uma passagem pós-morte-traumática (afinal, eles cairam de um avião ­ e se nem os mamonas conseguiram, Ulisses sumiu, e o Legacy não viu, como seria possível sobreviver a uma queda dessas?!), assim como Caverna do Dragão, que também tinha uma teoria dessas, de que as crianças morreram e estavam tentando voltar para a vida (que eles chamavam de casa).
E pra melhorar toda essa minha indignação, vejo uma matéria num site de notícias assim: Lost terá apenas mais 48 episódios. Porra! Quarenta e oito horas para desvendar essa trama cheia de mistérios, corpos, germes, terra, mortes e gente feia e suada!!! Ah faça me o favor ... pelo menos Caverna do dragão tinha o mestre dos magos.

p.s.: não me batam na rua por isso ... rs

Sweet dreams are made of this

Já ouvi dizer que sonhar com morte é sinal de vida, sonhar com dente é sinal de morte ... O que significa sonhar com queijo brie com geléia de damascos?!

E no quinto dia, Deus fez as contas a pagar

Hoje é de pagar minhas contas
financeiras e morais,
dia de furar a parede da cozinha,
o azulejo verde-água,
pra pendurar umas coisas funcionais ...
Voltei a decorar minha casa,
isso é bom.
Comprar espelhos
renova a alma
e o contrato do aluguel ...
como o ano passou rápido.
E todo dia 5, chega mais contas a faturar.
Acho que os minutos têm durado 47 segundos,
no máximo,
roubaram os outros 13
por isso melhor dormir menos,
me importar menos,
e aproveitar melhor,
nem mais, nem menos
(ta, talvez um pouco mais)
apenas melhor
os dias, os carinhos,
as brasas, os abraços,
os beijos, os colos,
as noites não dormidas,
as manhãs não dormidas,
os dias de eclipse,
aqueles com 26 minutos a mais por segundo,
como o oito deitado asterisco,
sem o medo de correr risco,
de se foder ou se enroscar,
definitivamente não dá,
essa cidade precisa de mais arianos já.

Eu vivo, tu vives, nós sobrevivemos

Depois de perder a senha do meu último blog, resolvi começar outro ... preciso.

Botar pra fora é bom quando bebemos demais, dormimos de menos, saimos demais, lemos de menos, amamos demais, choramos de menos, aproveitamos mais ou menos, mas vivemos.